半夜三更乱七八糟负能量
真的好害怕。
刚才站在阳台上抽烟，因为想要跳下去，因为害怕没有办法抑制住自己想要跳下去的想法，害怕的瑟瑟发抖。
今天早上七点起来，蹲在实验室吸了一天的石油醚和乙醇，感觉自己像是在腐烂的植物。中午和搭档轮休出来吃个食堂的时候，刷到蛇足blog的更新，一下子就傻逼了。
我不记得到底是什么感觉了，也没有什么特别的说难过还是好笑，真的就是觉得怎么一下子天又黑了呢。
所以我最讨厌在中午收到坏消息，像是把那个阴沉灰暗讨人厌的自己完全放在阳光下扒皮蚀骨，还是要笑着和别人寒暄好像什么也没有发生过。
晚上回宿舍的路上冷的不行，逆着风在只有路灯的地方一个人走，风吹得每一个关节都是麻木的，只能紧紧的握着口袋里的钥匙，让尖角戳在手指尖，换回来一点知觉，然后坚持走回宿舍。
就算我在半路倒下，也不会有人帮助我的吧。突然之间对吃饭没什么兴趣了，也不再真的追什么新剧，坐在那里看着空空如也的文档也就是几个小时。
大概就是在装作一个正常人而已，装作自己还是和以前一样追一点番看几部漫画，因为知道需要吃饭所以吃饭，因为知道应该在这里笑所以配合。
可是晚上站在阳台上抽烟的时候，喜怒哀乐抽掉的时候，什么时候开始不讲脏话了呢，不讲脏话不讲黄段子，不让别人碰我，不去主动交往新的朋友。
刚才迷迷糊糊喝了一点啤酒，趴在报告上睡了一下，做梦都是乱七八糟的，梦到走掉的那些人又发了视频然后自己在电脑前面跪下来痛哭，梦到青梅竹马的朋友和我说我那么冷漠一个人怎么值得有朋友呢，梦到和大学同学说我跳下去给你看好不好。
我真的不是故意的，我知道是有罪的，自杀是有罪的，我会尽量不去死的。
我不知道15年是不是我会经历的最痛苦的一年，但是真的特别痛苦，现在事情过去，想起来还是眼泪停不下来，从莲桑开始，整个世界像是染上了一种治不好的传染病。神经元，つわはす，root five，ぽこたけったろこまんみーちゃん，五月天，蛇足。
呐。别狡辩了。我们都是杀人者。
你看他们都死掉了已经，尸横遍野。
说怀念也好，说想念也好，都已经什么用也没有了。我们的决策本来就改变不了任何事情我应该明白的。神经元走掉之前，我们那么劝他，那么和他聊天，不还是什么意义都没有。对蛇足发的邮件，对つわはす发的鼓励的话，有什么效果吗？
他们都是任性的人，不管我说再多恳求也是自顾自的。
你看现在16年的我还是可以为了你12年的一个笑意而笑起来，16年的你却不愿意再对我笑一下了。
除了真的好想你们，真的好喜欢你们，什么都说不出来的我是不是特别没用。真的好痛啊，我真的好痛啊，只要你们一句话就能治好的，求求你们给我一句话好不好，求求你们。
治好你的方法我不知道，治好我的方法你不愿意给，所以你看死局了吧。
我是特别容易被别人的情绪影响的一个人，刚才在Pixiv上看到一个喜欢蛇足的人，从特别早11年开始，从喜欢的不得了到现在再也没有更新了。就突然特别特别难过。
眼睁睁的看着别人从狂热走到了失望。真的好羡慕大家从那么早的时候就开始喜欢他们，经历过那些最快乐的时候，我只能看着那些不是很多的痕迹，想象那个时候是多么盛况空前。
突然开始写不出甜文了，不管怎么样都没有办法写什么两个人温馨的在一起的画面。写了好久的分支结局，也不知道还会写到哪一天。
不敢和朋友讲，没有人可以讲的吧，讲了又能怎么样，不过矫情的要死。
就当我喝醉了好了，反正我就只是喝醉了而已。六罐啤酒一包烟，我是应该去早一点睡觉了。